『ライ麦畑の反逆児』を見た。
一度でも寝た男のことはすぐに忘れてしまう。セックスできなかった男のことはいつまでもよく覚えている。
セックスすれば別れることができる。いつまでもセックスしない男女はいつまでも別れることができない。そして何年も友達以上恋人未満、疑似恋愛みたいな関係を引きずることになる。本人たちは楽しそうだが、そのせいでかえって周囲は鼻白む。
一番いいのは、セックスなんてせずに二度と会わないことだ。そうすれば君は私の中で美化されたまま、ぐずぐずと私の記憶に憑依し続ける。
『ライ麦畑の反逆児』を見た。
元々私がサリンジャーを読み始めたのは、Iさんの影響だった。彼は芥川龍之介とサリンジャーの愛読者で、シューゲイザーの熱心なリスナーだった。いつもイヤホンを耳に挿していて、それを「下界を遮断する」と呼んでいた。周囲の人と馴染まない性格なのは明らかだった。そのせいで彼は、一流大学を出ているにもかかわらず、あんな職場で働いていたのだろう。
斜に構えてひねくれたことばかり言う人だったけれど(そういえば「今日暑いですね」と言ったら「知ってる」と返されたことがある)、それがかえって女性にウケていた。本人は決してそれを喜んでいなかったが。何かの飲み会で彼が女の子に強引にキスさせられそうになっていたことがある。明らかに乗り気でなかったので、私は余計な助け船を出したのだったと思う。その後、喫煙所で「優しいね」と言われた。彼の周りに張り巡らされた壁が融解するような錯覚にとらわれた。
私はIさんの影響で芥川を読み、”ベタ”すぎて敬遠していた『ライ麦畑でつかまえて』を読み、そしてandymoriを聞いた。「The libertinesが好きなの? じゃあandymoriも好き?」。
『ライ麦畑』には残念ながらハマらなかったけれど、買い直して再読した「バナナフィッシュ」は妙に私の心をとらえた(なぜシーモアは死んだのだろう?)。
『フラニーとズーイ』も良かったし、今しがた見た『ライ麦畑の反逆児』も面白かった。ひねくれ者のIさんはきっと、自宅の周りを塀で囲む世捨て人に自分を重ね合わせていたんだろう。
彼が今何をしているのか知らない。LINEは知っているけれど、もう連絡をすることはないだろう。ただ、たまに彼のことを思い出す。今振り返るとちょっとダサかったシルバーのアクセサリーとか、いつも吸っていたPall Mallの匂いとか。よれたシャツの襟首とか。
寝なかった男のことはいつになってもたまに思い出す。
『アナーキー・国家・ユートピア』読書ノート
20210225
今日のお昼過ぎ、ふと、できる限り長い間、Twitterを見ないようにしてみようと思った。スマホのアプリは消した。仕事でネットサーフィンをしている途中にうっかりTwitterを開いてしまったが、それ以外は見ていない。
「情熱的に次から次へと欲望を持ちながら過去をあっさりと捨て去ることができる主体こそが、ポストフォーディズム下で元気に生き延びることができる」(責任の生成、306)
この一文に出会って「私じゃん」と叫んでしまった。わたしってポストフォーディズム的な主体なんだ(笑)
私は過去を切断したい。そして次から次へと新しい場所に移って、新しいことをしたい。わたしは自分のことを「根無し草」と規定している。
それにしてもわたしは自他共に認めるスピード狂だが(一昨年、免許停止になり、昨年、免許取り消しになったので説得力があるでしょう)スピードは、どれだけ速くなっても、切断することができない。逃げ切ることができない。スピードと切断の間には飛躍がある。
どうすれば切断が可能になるのか?
20200515
不倫はよくない。私のような女ですら、目の前の男が「人のもの」なのだと思うと、執着する気持ちが芽生える。手に入らないからこそ、欲しくなる。君がもし独身だったら、私は君に今と同じような熱量で惹かれただろうか。
それはさておき、昨晩の話からしよう。友だちから「俺の家でカップルがセックスするから鑑賞しないか」という連絡が突如来た。面白そうだったので、深夜に友だちの住む団地に急行した。そこには知人のカップルがいて(この二人が付き合っていることは知らなかったが、どちらとも知り合いだった)しばらくお喋りしてから、セックスを見せてくれた。
カップル喫茶以外で人のセックスを見たのは初めてだった。興奮はしなかったけれど、「こういう体位もあるのか」「女性の喘ぎ声が静かだな」という感想を抱いた。
(どうでもいいけれど、突如「なぜ私は平穏なところに留まれないのだろう」と思った)
明け方、車を運転するのが気持ちよくて、つい大黒ふ頭まで足を延ばしてしまい、就寝が7時頃になってしまった。
その後、友だちが遊びに来た。いつものように、奥さんには「会社に行く」と言って家を出てきたのだろう。セックスして仕事してランチしてからまたセックスして仕事して夕飯を食べて喫茶店に寄って解散した。私はこの友だちが大好きで、私のものにならないのなら刺してしまいたいくらいなのだけれど、彼が未婚だったとしても同じように好きかどうかわからない。
月曜日の夜に投稿してからTwitterを更新していない。普段ついスクロールしてしまうTwitterだが、見なくても大して困らないし、わざわざ投稿することなんてないという気分になっている。
しかしその代わりになのか、こうしてブログを書いているのだし、何らかの方法で吐き出す必要はあるのかもしれない。それは日記では駄目なのだろうか。
仕事も留学の準備も一向に捗らない。留学に関しては、もう本気で書類を準備し始めないといけないというのに、腹を決めかねている始末。
20200513
昨日、今日と家で過ごして、かなり回復してきた。
3月末の外出制限と4月からの緊急事態宣言。私は一向に気に留めず、飲み歩いたり、セックスしたりしていた。それは「いずれ感染する」ことを前提にした行動だった。
どうせ感染はするけれど、しっかり寝ていれば、重症化しないだろう。そう思っていたのだけれど、5月の頭から乱痴気騒ぎを続けたせいで疲れが溜まった。土曜日から風邪っぽいのだけれど、恐らくこれは「陽性」「軽症」という状態なんじゃないだろうか。
家にいる時間が増えて、珍しく自炊をしている。一度自炊を始めると、「この値段でしっかりと野菜と肉が食べられるのか」となり、もう二度と外食できないんじゃないかって気がする。
今日は映画を二本見た。一つは、友人に勧められた『隠れビッチやってました。』。男漁りの話は、わずかな分量しかなく、主人公が「父親に虐待された」というトラウマと向き合う話だった。「尻軽な女は、心に闇を抱えている」というファンタジー。(映画が実話に基づくものであることを否定するわけではない)
もう一つの映画については書けない(試写なので)
今日はたった二本の映画を見ただけで終わり。もう少し色々なことがしたい。